Не знаю, есть ли тут кто-то живой, но ежели что, я стала писать в твиттер. Велкам и все такое.
twitter.com/NightBeasto

---

Некоторых людей хочется придушить, чтобы они перестали быть тупыми идиотами.

@настроение: в ярости

---

Новогодний марафон, неделя 2

19.11.2017 в 18:34

Пишет  Ули:

Новогодний марафон, неделя 2
Новогоднее настроение захватывает мир - ёлочные игрушки уже появились в магазинах, в икее новогодняя коллекция, всё больше украшений на улицах.

С 20 по 26 ноября предлагаю вам:

Полностью погрузиться в ногоднее настроение!!!

НА ДИВАНЕ

Новогодние фильмы и мультики
Пришла пора начинать смотреть новогодние фильмы) Для удобства - можно выделить отдельную папочку на компьютере, а если смотрите онлайн - то папочку в закладках браузера (да, сортировка и порядок - моё всё))
Подборки новогодних фильмов:
тут, и здесь, и вот тут


Распланировать новогодние каникулы или выходные
Я очень люблю в январе каждый день проводить с пользой: приглашать гостей и ходить в гости самой, ездить с друзьями в лес или кататься с горки, ходить в театр и в кино, навещать бабушек. Декабрь проходит по той же схеме - корпоративы, детские ёлки, дружеские посиделки...
Чтобы всё успеть - заранее составьте план, кто, когда и куда. Не забудьте оставить время для отдыха - поваляться в кроватке под новогодние фильмы, или сходить на распродажи?...

ОФФЛАЙН
Купить билеты
Мало всё распланировать - нужно ещё успеть подготовиться) В горячее декабрьское время не всегда получается состыковаться со всеми, а билеты в театр перед новым годом покупать уже поздно))

Итак, задание на эту неделю: задуматься, как вы хотели бы провести предновогодне время и каникулы, и принять соответствующие меры.
Например:
- распланировать ёлки-корпоративы
- купить билеты в театр, на ёлку, в кино
- назначить дату (в декабре, в январе) и пригласить гостей
Естественно, вы можете придумывать сами! Может, вам хочется тишины и покоя, и вы выделите день для этого, или вы собираетесь провести каникулы на Сейшелах?)))

ЗАДАНИЕ СО ЗВЕЗДОЧКОЙ*
Новогодние книги Задание по желанию!
Для любителей чтения - ещё один способ создать настроение, это начать читать книгу, связанную с новым годом.
Несколько подборок в жж, в контакте, в лабиринте, и на лайвлибе.

Дозревающая выпечка Задание по желанию!
Что такое дозревающая выпечка? Это такая выпечка, которая со временем не черствеет, а становится только лучше.
Это могут быть кексы, штоллены - их поливают ромом или другим алкоголем, и хранят в течение нескольких месяцев. Т.е. уже в ноябре их можно испечь - а потом 31 декабря просто достать и положить на стол! Или привозить в качестве гостинца к родным весь январь))
Сборник рецептов такой выпечки мы составим в этом посте.
Напоминаю, задание по желанию! Если у вас нет духовки, или нет желания этим заморачиваться - не надо Хотя, может быть, это как раз повод напроситься в гости к подруге, у которой есть духовка, и устроить кулинарную вечеринку?
И естественно, можно их испечь и в декабре, но по опыту, хотя бы недельки две всё равно им нужно полежать.

ДАЙРИ
Топ-5 новогодних фильмов
Задание для поста в дневник - составить свой топ-5 новогодних фильмов, или мультфильмов. Или может быть, серий из сериалов?)) Или реклам? Как обычно, жестких рамок нет, главное - распространять новогоднее настроение)))



Для опоздавших:
Присоединяться можно в любой момент. Вы можете начинать с новой недели, или выполнить то, что вам приглянется, из предыдущей.

Об отчетах
Всё по желанию Вы можете молча выполнять то, что вам нравится, или писать по каждому действую отчет в своём дневнике. Другим будет очень интересно прочитать о вашем выполнении других заданий, поэтому, пожалуйста, помечайте посты хештегом/темой дайримарафон17-18, тогда они появятся в Общем поиске
Для тех, кто не хочет толпы в своем уютненьком - конечно, я не обижусь, если не будет перепостов и @тем, если все посты будут закрытые. Я за хорошее настроение, поэтому вы можете делать всё так, как комфортно вам.
Очень приветствуется флуд в комментах

@темы: дайримарафон17-18, Флешмобчик

---

Новогодний марафон, неделя 1

Пожалуй, попробую.

1. Письмо деду морозу

Дорогой дедушка!

Дорогой дедушка!
Принеси мне в новом году счастья и новый диван на кухню
А вообще, хочу в новом году любить себя еще сильнее. Хочу заново полюбить текущую работу или найти новую любимую, быть очень здоровой девочкой, которой не надо на лекарства чуть ли не ежемесячно тратить по несколько тысяч.
Хочу, чтобы любимый мужчина был не только понимающим, но и надежным, и помогающим. Хочу, чтобы все родные и близкие были здоровы и счастливы.
Хочу путешествовать, плавать в море, ходить по горам и прогуливаться по городам. Хочу ходить на интересные мероприятия и знакомиться с разными клевыми людьми.

Хочу быть счастливой.


2. Новогодний плейлист
TBD

3. Расхламление.
Пожалуй стоит разобрать вещи в шкафу и наконец убрать уже все летнее. Мб сегодня (16.11) сделаю.

4. Подписка.
Ну ладно, ладно, подписалась я на отключение рекламы на дайри
Может еще на что-то хорошее подпишусь.

5. Новогодний слон
А вот тут сомневаюсь, что буду участвовать. Открытки не люблю, с подарками возни много. Но может еще передумаю.

6. Перепост
Да вот же он!

12.11.2017 в 15:33

Пишет  Ули:

Новогодний марафон, неделя 1
Итак, время пришло! Уже появляются ёлки на улицах. Пластмассовые и не приносящие радость, ну и пусть))

Входим в ритм постепенно)

Входим в ритм постепенно)
С 13 по 19 ноября предлагаю вам:
НА ДИВАНЕ
Написать письмо деду морозу
Это может быть доброе, искреннее письмо, о вечном и мире во всем мире, или просто виш-лист, по пунктам? Ну а если у вас есть дети - самое время и для них написать письмо дедушке, ведь ему ещё это все нужно успеть найти, заказать, сделать или купить))
Не откладывайте

Составить новогодний плей-лист
Для меня 100% попадание - это саунд-трек из "Один дома". Кому-то больше в тему ost из "Гарри Поттера" - кстати, вы знали, что их написал один композитор, Джон Уильямс? А можно поставить фоном "Щелкунчика" Чайковского. Или песенки из "Троё из Простоквашино"? Составьте свой плей-лист, и начинайте заряжаться настроением
Для тех, у кого напряг со временем, можно погуглить готовые подборки, или ещё есть Яндекс-радио, там можно выбрать "новогоднее" настроение.


ОФФЛАЙН
Расхламление, о да, детка!
Несколько раз видела в перепостах, что народ не любит предновогодние уборки - но всё же, чуть-чуть иногда надо это сделать))
Итак, на этой неделе нужно что-то расхламить. Не обязательно делать генеральную уборку всей квартиры! Возможно, разобрать шкаф, разбарахлить стол, почистить аквариум? Или рассортировать папочки с фотографиями на компьютере? Или удалить ненужные приложения на телефоне? Выберите, к чему сейчас лежит душа - и сделайте это.

ЗАДАНИЕ СО ЗВЕЗДОЧКОЙ*
Подписка Задание по желанию!
Когда я была маленькой, мама выписывала журналы - и ждать их появления в почтовом ящике было сродни волшебству. Может быть, вам захочется подарить себе такую радость и сейчас? Кстати, у Почты России появилась онлайн-подписка, даже в очереди толкаться не надо. Альтернативно, может пришла пора купить подписку на какой-либо ресурс? Музыка, компьютерная игрушка, лицензия на фотошоп, годовая подписка в приложении, или доп.сервисы дайри?

Новогодний слон! Задание по желанию!
Что за слон? Это обмен подарками. Кратко: все желающие записываются и присылают адреса, организатор проводит жеребьевку, вы получаете адрес - и шлете туда подарок, а кто-то получает ваш адрес, и отправляет подарок вам! Конечно, бывают разочарования, но в целом, это весёлая игра.
Сегодня - последний день подачи заявок в Новогодний слон на Джасте.
А в сообществе Вышивальщиц ещё обсуждают тему обмена в этом году.
Также есть обмен подарками в Сообществе посткроссинга, осталось 5 дней
Есть и сообщество Новогодний слон - можно записаться до 20 ноября.
Иногда эти игры проходят и на других площадках - а можно организовать обмен подарками или открытками среди своих ПЧ В идеале, до начала декабря уже надо успеть отправить подарок, поэтому сейчас самое время начать набор участников

ДАЙРИ
Перепост
Если кто-то ещё не - самое время рассказать своим друзьям о нашей новогодней движухе

Об отчетах
Всё по желанию Вы можете молча выполнять то, что вам нравится, или писать по каждому действую отчет в своём дневнике. Другим будет очень интересно прочитать о вашем выполнении других заданий, поэтому, пожалуйста, помечайте посты хештегом/темой дайримарафон17-18, тогда они появятся в Общем поиске
Для тех, кто не хочет толпы в своем уютненьком - конечно, я не обижусь, если не будет перепостов и @тем, если все посты будут закрытые.
Я за хорошее настроение, поэтому вы можете делать всё так, как комфортно вам.
Также приветствуется флуд в комментах

@темы: дайримарафон17-18, Флешмобчик

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Неприятно, когда в ответ на твое искренне желание человека поддержать, после того как он написал об одном своем косяке, в ответ получаешь "Утешения бесят".
Я не чтец мыслей и не гадатель по вотсап-сообщениям, я искренне человеку посочувствовала. В другой похожей ситуации уже и не захочется ничего говорить, а то мало ли опять что-то бесить будет. Даже если человеку и правда будет хотеться сочувствия. А мне свои нервы все же дороже. Да и отношение к людям после таких пассажей как-то меняется.

@темы: Жизнь моя жестянка

---

Сам себе психотерапевт

Фразы, которые вызывают неадекватную реакцию:

1. У меня неприятный разговор / неприятные вопросы.

Особенно в контексте рабочих вопросов. Сразу начинаю думать, что я где-то косякнула и косякнула так знатно, что меня сейчас будут с позором стыдить перед всеми или даже увольнять. По факту, большинство таких разговоров даже не касаются моих косяков.
Возможно, проблема связана с неприятностями на прошлой работе, там как раз один такой разговор касался меня и лично моей работы. Теперь тригеррит.
Пока не представляю, что с этим делать.

2. Вообще любая критика меня. По вопросам внешности/компетенстности/почти чего угодно.

Очень резкая негативная реакция в духе "Не смейте меня критиковать". Подумаю над этим, мб что-то сюда допишу.

@темы: Жизнь моя жестянка

---

Макс

Мне очень нужно)

10.02.2017 в 17:46

Пишет  Holistic Detective Agency:

Всем Макса!
Поскольку сегодня пятница-развратница, пофетишируем немного по поводу прекрасных эротичных офигенных рук Макса Лэндиса. Представьте, как он ими пишет сценарий... Перебирает длинными пальцами по клавиатуре...

Привет и отличных выходных! Под катом еще немного фото.

посмотреть еще немножко

@темы: Прекрасное

---

10.11.2016 в 22:51

Пишет  loony_spectre:

Почему половина Америки сошла с ума?
Подниму, что ли, раз такой интерес

Дэвид Вонг, cracked.com www.cracked.com/blog/6-reasons-trumps-rise-that...

Я объясню вам феномен Дональда Трампа тремя фильмами. Ну и потом текстом.
В эпических приключенческих фильмах используется очень простой визуальный ориентир, чтобы отличить хороших ребят от плохих.

многабукаф, местами 18+

Хорошие ребята - простые люди из деревни...


...а плохие - мудаки-извращенцы, которые живут в городе и носят дурацкую одежду.


В "Звездных войнах" Люк - простой мальчик с фермы...


...а злодеи живут на блестящей космической станции.


В "Храбром сердце" главный персонаж (Деннис Храброе Сердце) - обычный крестьянин...


...а подлый принц Говнюк живет в роскошном замке и носит дорогую, вычурную одежду.


Тема выражается разными способами - "примитивные против продвинутых", "суровые против изнеженных", "мужественные против женственных", "бедные против богатых", "нравственные против безнравственных", "традиционалисты против фриков". Все это символизирует противостояние деревни и города. Противостояние, естественно, появилось не благодаря этим фильмам. В фильмах оно используется как визуальный ориентир, потому что разделение уже существовало.
Мы, деревенские ребята, запрограммированы ненавидеть жеманную элиту. Вот мы и дошли до Трампа.

6. Дело не в "красных" и "синих" штатах, а в противостоянии деревни и города

Я родился и вырос в "трамповской" деревне. Моя семья - сторонники Трампа. Если бы я не переехал и не получил эту идиотскую работу, то голосовал бы за него. Я точно знаю, что голосовал бы.
Видите ли, политики очень любят рассуждать о "красных" и "синих" штатах (красные - республиканцы/консерваторы, синие - демократы/прогрессоры), но забудьте о штатах. Если вы хотите понять феномен Трампа, то стоит раскопать куда более подробную карту страны. Вот как голосовали все графства страны на выборах 2012 года - напомню, красный цвет означает республиканцев:

Страна лавы.

Ах ты ж ебаный ты нахуй! По такой карте кажется, что партия Обамы - какие-то маргиналы, которые еле-еле набирают даже 20 процентов голосов. Синяя часть карты, однако, куда плотнее населена: это города. Слева вверху - Сиэтл и Такома, ниже - Сан-Франциско и Лос-Анджелес. Синяя область вокруг членоозера Мичиган состоит из городов вроде Миннеаполиса, Милуоки и Чикаго. На северо-востоке, естественно, Нью-Йорк и Бостон, переходящие в Филадельфию, а дальше синяя ниточка ведет к южным городам вроде Шарлотта и Атланты.
Синие островки в красном море. Города составляют менее 4 процентов территории страны, но в них живет 62 процента населения, и они производят 99 процентов популярной культуры. Наши фильмы, сериалы, песни и новости появляются именно на синих островках.
А если ты живешь в красной области, это как-то хреновато.
Видите ли, я из "синего" штата - Иллинойса. Только вот штат не синий. Синее - долбаное Чикаго. Я же из маленького городка в одной из кроваво-красных областей.

Опра сюда никогда не заглянет.

В детстве поездки в Чикаго больше всего напоминали визиты Кэтнисс в столицу. "Ну и странные же они".
И весь проклятый мир вращается вокруг них.
Все сериалы - о Лос-Анджелесе или Нью-Йорке, ну, еще иногда - о Чикаго или Балтиморе. Если сериалы снимают о нас, то это настоящая развесистая клюква: мы либо восторженные дебилы ("Парки и зоны отдыха", до них - "Ньюхарт"), либо грязные мутанты-убийцы ("Настоящий детектив", до этого - "Избавление"). Высокомерие чувствуется даже за тысячи миль.

Похоже, если ты живешь дальше, чем в 10 милях от шоссе, к зубному ходить запрещено.

"То, что происходит вне города, не имеет значения!" - говорят они на своих коктейльных вечеринках, даже, наверное, не подозревая, где выращивается их еда. Да что там еда - помните, как ураган Катрина разрушил Новый Орлеан? Как странно: огромный ураган размером в несколько сотен миль умудрился поразить один конкретный город и никуда больше не попасть. Если вы смотрели новости (или многочисленные фильмы и сериалы, посвященные этому стихийному бедствию), то вряд ли услышали хоть слово о том, как ураган разнес в щепки сельскую местность в штате Миссисипи, убил 238 человек и нанес ущерба на невероятные 125 миллиардов долларов.

У тебя нет спортивной команды? Всем на тебя насрать.

Но кому интересны эти люди, правильно? Какую новость можно снять о кучке беззубых хиллбилли, плачущих над перевернутым трейлером? А вот Новый Орлеан имеет культурное значение.
Для этих всеми забытых, страдающих людей Дональд Трамп - словно кирпич, который кинули в окно элитного жилья. "Ну что, подонки, теперь вы нас слышите?"

5. Городские жители - с другой гребаной планеты



"Но разве дело не в расовом вопросе? Разве сторонники Трампа - не просто кучка расистов? Разве они не ненавидят города только потому, что там живут темнокожие?"
Слушайте, в комментарии к этой статье придут настоящие нацисты. Не "люди, которых обзывают нацистами, чтобы победить их в споре", а "нацисты со свастиками на аватарках, которые болели против Индианы Джонса". Такие люди тоже бывают.
Но я вот что могу сказать, основываясь на личном опыте: в моем детстве расизм всегда был где-то далеко. Я никогда не видел, чтобы родные, друзья или одноклассники плохо относились к неграм, жившим в нашем городке. Мы работали с ними, играли с ними в видеоигры, махали им при встрече. Зато я слышал несколько миллионов слухов о том, что если ты поедешь в город и зайдешь "не в тот район", то тебя вытащат из машины, изнасилуют и сожгут заживо. Вспоминая детство, я понимаю, что мы думали примерно так: нацменьшинства - это нормально... если они ведут себя так же, как мы.


Примерно так мы представляли себе все улицы Чикаго, причем вне зависимости от времени суток.

Если бы вы тогда спросили меня об этом, то я бы ответил, что мы боялись и ненавидели не людей с темной кожей, а конкретное их племя, жившее в Чикаго - ну, знаете, тех ребят со странным сленгом, долбанутой музыкой и непонятной одежкой, наркоманов, которые убивают всех на своем пути. Это все было частью нашего странного восприятия городов, какими они виделись издалека: сочетание сверхагрессивных дикарей и фривольных белых элитариев. Ну и странные же они. Причем поп-культура даже не пыталась меня разубедить:


Прямо из Комптона... и в кошмар.

Причем дело не в восприятии: статистика подтверждает существование двух параллельных вселенных. Люди, живущие в маленьких городках, вдвое чаще владеют огнестрельным оружием и раньше женятся. Люди из городских "синих" областей быстрее говорят и ходят. Они с большей вероятностью бывают наркоманами и с меньшей - алкоголиками. "Синие" с меньшей вероятностью владеют землей и, что важнее всего, они куда реже бывают евангелическими христианами.


День без огня и серы - все равно, что день без восхода солнца.

В маленьких городках обычно ворчат: "Они не разделяют наших ценностей!" Мои прогрессивные друзья обычно фыркают: "Какие именно ценности? Безграмотность и гомофобию?"
Нет. Вообще никакие.

4. Модные течения всегда начинаются в городах - и не все они к лучшему



Города всегда живут в будущем. Я помню, когда в нашем захолустье открылся первый китайский ресторан, а через двадцать лет - первая пафосная кофейня. Всю эту хрень мы видели в фильмах (действие которых, естественно, происходило в Лос-Анджелесе) на десять-двадцать лет раньше. Я помню, как смотрел фильмы 80-х и смеялся над стереотипами "вэлли-гёлз" - молодых девушек из, типа, Калифорнии, которые, типа, говорят "типа" через каждые, типа, два-три слова. Прошло двадцать лет, и сейчас я сам так же говорю во всех подкастах Cracked. Рак начался в Лос-Анджелесе и распространился по всей Америке.
Тогда мы считали, что городские жители дружно превращаются в атеистов, бросая церковь ради бисексуальных секс-оргий. Нам говорили, что это в буквальном смысле знамение Апокалипсиса. Дело не только в духовных последствиях (которые были ужасны), но и в полном разрушении культуры. Я не мог придумать, как это опровергнуть. В то время и в том месте церковь была всем. Не хотите верить мне - послушайте экспертов:

В небольших поселениях церкви - едва ли не единственное место массовых общественных сборищ. Кроме того, церкви в маленьких городах бывают единственными источниками психологической и материальной помощи и организаторами общественных мероприятий (даже если речь идет только о хоровом пении и рождественских шествиях).

В церкви вы заводили дружбу, знакомились с девушками, искали работу по знакомству, получали общественную поддержку. Бедняки получали там еду и одежду, семейные пары - советы по сохранению брака, наркоманы и алкоголики пытались отказаться от вредных привычек. Но сейчас мы видим резкий спад христианства среди населения: болезнь безбожности распространилась вместе с болтовней "вэлли-гёлз". Итак, по мнению Fox News, к чему же привело то, что эти развращенные, аморальные городские снобы-атеисты отвернулись от Бога?
К хаосу.



Общество разрушается, как, по их словам, они и предсказывали. То, что американцы из деревень сегодня видят по телевизору, завтра может случиться с ними.
Дикари наступают.
Негры устраивают беспорядки, мусульмане взрывают бомбы, геи разносят СПИД, мекскианские картели отрезают головы детям, атеисты ломают рождественские елки. А всякие либеральные Лены Данхэм из квартир за 5000 долларов в месяц попивают вино и говорят: "Но настоящая проблема - эти белые христиане!" Жертвы террористов орут от боли, рядом валяются их оторванные конечности, а элита в ответ убеждает нас, что мужчины должны иметь право заходить в женский туалет, и со слезами на глазах уверяет, что держать кур в клетках - жестоко.


"Нам все равно". С этим лозунгом согласны обе стороны, только вот намерения у них разные.

Безумие. Они настолько глубоко засунули голову себе в жопу, что не могут отличить верх от низа. Простейшие очевидные истины, которые никто не оспаривал тысячи лет, сейчас почему-то осмеиваются - например, "прилежно трудиться лучше, чем сидеть на шее у государства"; "дети живут лучше в полных семьях с мамой и папой"; "мир лучше, чем беспорядки"; "строгий моральный кодекс лучше, чем беспечный гедонизм"; "люди больше ценят заработанное, чем то, что им дали на халяву"; "не быть взорванным бомбой лучше, чем быть взорванным бомбой".
Или, как говорят у нас в деревнях, "Если ссышь мне на ногу, не говори, что это дождик идет".
Фундамент, на котором была построена Америка - семья, вера и прилежная работа, - теперь считается немодным и мелочным. Надменные элиты в своей башне из слоновой кости со смехом выбили из-под нас этот фундамент, а потом начали писать лонгриды по 10 000 слов о том, что в неминуемом обрушении виноваты строители.

3. Сельскую местность просто добили



Не пишите мне и не говорите, что все, что я перечислил - неверно. Я знаю, что это неверно. Если точнее, я думаю, что это неверно, потому что теперь живу в "синем" графстве и работаю на "синюю" отрасль промышленности. Я знаю, что Старые Добрые Деньки были построены на рабстве и сегрегации. Я знаю, что для целых категорий населения религия была скорее ботинком, поставленным на шею. Я знаю, что в "традиционных семьях" миллионы женщин попадали в кухонное рабство и/или оказывались на милости плохого мужа. Я знаю, что геи жили в страхе, а аборт можно было сделать только нелегально.
Я знаю, что все произошедшие изменения - к лучшему.
А теперь попробуйте рассказать это любому, кто живет в "стране Трампа".


Очень трудно относиться к Клинтон с энтузиазмом, когда твой плакат с Трампом - самая дорогая вещь, что у тебя есть.

Их просто добивают. Я знаю, я сам там жил. Выйдите из большого города, и количество самоубийств среди молодых людей, сука, удвоится. Рецессия нанесла сильнейший удар по сельской местности, но вот восстановились от нее только города. Количество новых компаний, открываемых в сельской местности, резко упало.


Нет, они могли и вообще *все* переехать в Вегас, но, знаете, там апокалипсис, развращенность и все такое.

Видите ли, раньше в сельской местности работу обеспечивало одно большое местное предприятие - угольная шахта, фабрика и т.п. Умирает предприятие - умирает фабрика. Городок, где я рос, начал умирать после закрытия нефтеочистного завода. Я видел жалкие остатки прежней роскоши. Крыша нашей школы протекала при любом дождике. Большие города могут компенсировать потерю производственных рабочих мест, создавая новые рабочие места в сфере услуг - а вот маленькие города не могут. Эта модель работает лишь при достаточной плотности населения.
Если вы не жили в одном из таких маленьких городков, то никогда не сможете понять этого чувства полной безнадежности. Если вы хотите реально сделать карьеру, то в большинстве случаев придется переезжать в город, а вокруг городов сейчас стоят стофутовые стены под названием "Затраты на проживание". Давайте предположим, что вы умный подросток, зарабатываете 8 долларов в час в каком-нибудь Walgreen, но стремитесь к чему-нибудь покруче. Ладно, хорошо. Готовьтесь переехать вместе с женой и новорожденным ребенком в квартирку площадью 700 квадратных футов, за которую будете ежемесячно отдавать 1200 долларов, а также платить вдвое больше, чем сейчас, за коммунальные услуги, еду и условную няню. Если, конечно, вы не хотите переехать в один из "этих" кварталов (надеюсь, вам нравится, когда вас поджигают!)


Если, конечно, единственный дом, на квартиру в котором у вас хватает денег, не решат снести и построить на его месте многоэтажку с арендой 3300 долларов в месяц.

В городе вы можете собрать рок-группу, или стать актером, или получить медицинское образование. В городе действительно можно мечтать. А вот в маленьком городке, возможно, и выступать-то негде, кроме кантри-баров и церквей. На весь город может быть всего два врача - и если вы хотите сами стать врачом, то придется ждать, пока один из них не уйдет на пенсию или умрет. Открываете газету с объявлениями о работе - вакансии есть только в фастфудах и торговых центрах. "Центр города" - скелеты еще не снесенных семейных магазинчиков вокруг кратера, образовавшегося при строительстве Walmart, а "пригороды" - трейлерные парки. Некоторые районы выглядят вполне постапокалиптично.
Я точно вам говорю: безнадега просто жрет вас заживо.
А если вы посмеете на это жаловаться, то какой-нибудь очередной либерал достанет свой айпад и настучит в бложике гневный пост о вашей расистской белой привилегии. Даже на эту статью уже появился комментарий "А ты бы попробовал пожить в гетто для цветных!" Именно. Они пользуются бедствиями нацменьшинств исключительно в качестве кляпа, которым затыкают рот белым, зовущим на помощь. А тем временем количество самоубийств и передозировок белых людей из сельской местности растет с космической скоростью. Блин, политики хотя бы притворяются, что им есть дело до маленьких городков.

2. Если у тебя нет возможности, чтобы тебя услышали, ты рано или поздно не выдержишь



Это реально худшая возможная ситуация: все "прелести" нищеты, но при этом никакого сочувствия. "Негры жгут полицейские машины, а эти либералы-элитарии говорят, что они не виноваты, потому что они бедные. Моего сына посадили в тюрьму и уволили из-за пакетика спидов, и эти же самые либералы только ржут над тем, что у него не хватает зубов!" Вы - всеобщий мальчик для битья, один из немногих объектов, над которым обществу еще дозволено безнаказанно насмехаться.


То, что у вас хватает денег на *большую* бутылку "Пепси", еще не значит, что люди будут сдерживаться, подшучивая над вами.

Они очень тяжело это воспринимают. Это люди, которые в течение многих поколений гордились своей самодостаточностью. Там, где я родился, вас не считали настоящим мужчиной, если вы не могли починить машину, залатать крышу, добыть зверя на мясо и защитить свой дом от непрошеных гостей. Зависеть от кого-то - особенно от государства - считалось стыдным. Вы сами подстригали газон, сами чинили трубы, когда они протекали, сами возили себе дрова в собственном грузовичке. (У меня был Ford Ranger 1994 года. Нынешний владелец говорит, что он до сих пор ездит!)
Это не хипстеры из маленьких квартирок и не "эти люди", которые снимают государственное жилье по льготным ценам и зовут домовладельца всякий раз, когда что-то ломается, а если становится совсем плохо, просто собирают вещи и уезжают. Когда вы ничем не владеете, вы вообще ничего не считаете своими проблемами. "Они, наверное, еще и налоги не платят! Считают всю Америку льготной съемной квартирой, которую можно громить как угодно!"


"О, блин, давление в кране что-то низкое. Пора сжечь тут все и подать в суд, чтобы мне выдали дом побольше".

Деревенские жители с плакатами в поддержку Трампа во дворах говорят, что их образ жизни умирает, а вы ухмыляетесь и отвечаете, что на самом деле они имеют в виду, что негры и геи наконец-то добились равноправия, и им это не нравится. Но я говорю вам: они говорят, что их образ жизни умирает, потому что их образ жизни умирает. Это не их воображение. Ни один фантастический фильм не показывает будущее, где куча традиционных семей, охотников и угольных шахт. Ну, кроме "Голодных игр", но там это изображается как апокалипсис.


Интернет-стартапы не страдали при правлении президента Сноу по очевидной причине.

Так что - да, они голосуют за человека, который обещает вернуть все как было, за человека, который покажет этим синим островкам кузькину мать. Они проголосовали за кирпич, брошенный в окно.
То был жест отчаяния.

1. Мудаки - это герои



"Но Трамп же даже объективно - просто кусок говна!" - скажете вы. "Оскорбляет людей, объективизирует женщин и жульничает везде, где только можно! К тому же он-то уж точно не "соль земли", а высокомерный миллиардер!"
Стоп, вы говорите о Дональде Трампе или об этом чуваке?


Make the Avengers Assemble Again.

Что, вы никогда не болели за таких людей? За кого-то влиятельного, который осыпает врагов заслуженными оскорблениями? За человека с огромными аппетитами, который достаточно часто творит херню, чтобы его все равно можно было посчитать "одним из нас"? Вроде доктора Хауса или Уолтера Уайта? Или за какого-нибудь из нескольких миллионов непослушных копов, которым можно нарушать любые правила, потому что они дают результат? Которые дают результат только потому, что им начхать на правила?
"Но это же вымышленные персонажи!" Ладно, хорошо, как насчет леваков-миллионеров, которые ведут всяческие ток-шоу? Думаете, у них оскорбления утонченные? Послушайте какое-нибудь обсуждение Криса Кристи и посчитайте, через сколько секунд ведущий пошутит, что тот жирный. Поищите в Гугле секс-скандалы, в которых замешан Дэвид Леттерман. Но это все хорошо, потому что они на нашей стороне, а мудак, который "за нас" - это шипастая бита, которой так удобно крушить черепа врагов. Вот Трамп - это как раз такая шипастая бита. Возмущенные вопли элиты подобны взрывам бомб, падающих на вражескую крепость. И чем громче вопли, тем лучше.


А когда эти самые элиты еще и ручкаются со своим якобы врагом под камеру - еще лучше.

Некоторые из вас уже сейчас злятся, чувствуя инстинктивное отвращение к любым попыткам оправдать или даже понять этих людей. В конце концов, они же практически не люди, правильно? Они же просто масса невежественных, разгневанных, грубых, матерящихся, плюющихся унтерменшей?
Ну, я надеюсь, что нет. Я обнимаюсь с целой толпой таких людей на каждый День благодарения. И, обнимаясь с ними, я понимаю, что если бы не переехал, то был бы на другой стороне баррикад и оставлял злобные комментарии под другой своей статьей.


И не только потому, что я напомнил Себе из Деревни о самой худшей песне Билли Джоэла.

Отмахиваться от людей, насмехаться над ними, списывать как безнадежных - это очень приятно. Но все-таки лучше потратить немного времени и понять их, потому что - уверяю вас - они будут с нами еще долго даже после того, как Трамп уйдет.

@темы: Потырено, или Как же так вышло?!

---

В любой непонятной ситуации - медитируй

27.04.2016 в 22:44

Пишет  Риэл:

Ф-лента, блять, принесла.
... у меня чувство, что этот монолог читаю я.

@темы: Жизнь моя жестянка, Видео и клипы

---

Цыгане вообще охренели

Захожу в метро на савёловской отряхиваю зонтик после дождя, говорю по телефону. Навстречу две цыганки, тянут ко мне руки и орут: "Дай зонтик, отдай зонт!!!" Напористо так, будто я этот зонт у них 2 года назад одолжила да так и не вернула. Интересно только, на это правда кто-то ведётся и отдаёт свои вещи вопящим цыганам?

@темы: Жизнь моя жестянка

---

Быт

Надеюсь, в этом году день рождения пройдет лучше, чем в прошлом. А то я чтот тогда перенервничала, пригласила слишком много левых людей и сама себе испортила настроение. Испоганить себе праздник? Могу, умею, практикую

В новый год с новой работой, посмотрим, что из этого выйдет. Точнее работа-то примерно та же, вид в профиль, но новые люди, новое место, чутка другие задачи. И нет шлейфа старых косяков.

А еще пора бы запомнить, что 2-3 дня - это идеальный строк, на который нужно приезжать в родные пенаты. Если задержаться дольше, то начинаются ад и израиль. Отвыкла я от этого, ой отвыкла.

Я снова живу ожиданием. Ожиданием Космотехнолухов Хорошо хоть ждать недолго, до 15 февраля всего.

А, спешл Шерлока таки понравился. Я от него ничего не ждала, но результат хорош, даже в душе что-то всколыхнулась, пошла отрывать старые любимые фички на почитать. Сейчас "Непростую простую жизнь" перечитываю, просто прелесть.

А еще мне каждый пост хочется начинать или заканчивать на оправдательной ноте. Скоро совсем как Сакурай стану, "Простите, что живу!", нахрен.

Всем добра и счастливого Рождества тем, кто празднует!

@темы: Праздник к нам приходит, Жизнь моя жестянка, Холмс, Шерлок Холмс

---

@темы: Флешмобчик

---

15.11.2015 в 15:21

Пишет  Титановые голосовые связки Донны Ноубл:

Потому что.

15.11.2015 в 14:00

Пишет  Ёсими:

простите, бомбануло.
Мне сказали: "Постой! Ты скорбишь в неправильной позе! Недостаточно жалости, руки не заломил!"
И теперь, как бы ты ни отнёсся к любой угрозе — здесь отыщется тот, кому ты не будешь мил,
Здесь отыщется тот, для кого ты — никто, дешёвка, тот, кто смотрит с дивана на сотни чужих смертей.
А они все — бойцы, знамёна у них из шёлка, только поводы биться, куда ни взгляни, не те.

Мне сказали: "Послушай, а где твоя аватарка? Ты не плакал за этих — но плачешь теперь за тех?
Подожди, сукин сын — и в твоей стране будет жарко, и тогда ты заплатишь за каждый свой чёртов грех".
"Поделом тебе, тварь" — и не важно, кому молиться, и не важно, что дело не в вере — совсем не в ней.
Это как лотерея — и, глядя в чужие лица, завтра ты, может быть, сам встанешь лицом к стене.

Мне сказали: "Скорби — но так, как мы все, чтоб было по канону и чтоб никого не взбесили твои посты.
Чтобы каждый твой жест нам всем показался милым. А иначе кому вообще сдался убогий ты?"
А они все — бойцы и знают, как лучше будет, ну а если ошибся — то спину подставь под плеть.
И не важно, что все, кто живёт и кто умер — люди.
Люди сами решают, кому и по ком скорбеть.

15 ноября 2015

@темы: Жизнь моя жестянка

---

Увидела тут картинку:


И как-то осознала, что нет, неправда. Потому что родители из направляющей и командующей группы плавно перешли в категорию, которая ближе всего стоит к друзьям. Мы можем обсуждать многие вопросы, но никакого подсознательного страха давно уже нет.

Интересно, а как у других?

@темы: Жизнь моя жестянка

---

Нельзя так смеяться

14.09.2015 в 03:22

Пишет  undel:

Однажды в Шпионии
Как-то раз я уже писала нечто подобное, но тогда меня на полноценный фик не хватило, а сейчас хватило.
Стилистический кроссовер АНКЛ с "Ликвидацией", "Однажды в Одессе" и т.п. Да, меня тоже настигло.

Автор: Undel
Фандом: АНКЛ (фильм)
Пейринг: ну догадайтесь.
Рейтинг детский - и вы знаете тех детей
Содержание (оно же предупреждение, я серьезно): трэш, слеш, ололо и азохнвей
Ну, поехали.

Однажды в Шпионии

Где-то в Восточном Берлине
Наполеон:
- Пришел почирикать за вашего папу.
Габи:
- Так кто ж вам запретит.
- О, ваш папа это такой человек! Он жил у нас как в раю, весь в меду и яблоках, и вдруг без всякого адьё растаял, как рафинад. Это как?
- Как всегда. Это такой папа, каких нет и не надо. Найдите его и киньте в пропасть.
- Я затем и пришел. Ваш папа хорошо грамотный про физику. Если его встретят не там, то случится такой гевалт, что всем нам станет не смешно. Так вы по-прежнему не знаете за папу. А за дядю Руди?
- За Руди можно посмотреть.

Первая встреча.
Наполеон:
- Вы так бежите, юноша, что скоро меня обгоните. Поезжайте уже на следующем, а мне направо.
Габи:
- Стреляй!
- Стрелять? Как можно! Тьфу на вас, Габи, за вашу бесчувственность. Посмотрите, какой моторный молодой человек! Вот он бежит такой свежий и здоровый, а будет лежать грустный и мертвый. Вы женщина, где ваше сострадание? Стреляй… У меня кончились пули.

Наполеон и начальство
- Я очень сильно извиняюсь, но за что вы набросили мне на руки этого поца? Сдайте его в бюро находок. Этот гезунтер чуть не сделал мне гранит и оградку, а ведь я пока не тороплюсь. Я помню наше танго в сортире. Так вот, он вел.
- Найди время на помолчать. Тот Илья большой художник, возьми его до ансамбля, и всем будет хорошо.
- А если нет?
- А если да? Или мне напомнить за те полосатые пеленки, из которых тебя вынули.
- Ах, не сверлите мне уши, я понимаю все без ну. Вам нужен диск? Так я его живо нарисую. Посмотрите на эти пальцы. Это такие пальцы, они бегают отдельно от рук. Просто скажите, что вам надо и ждите бандероли. От вашего Курякина мне одни расстройства. Он упал на меня, как метеор. Вчера я читал его досье, икал и пил капли. Он же крепко болен на голову.
- Вот именно. Когда ты погрозишь им Ильей, они вынесут тот диск на куске знамени с бахромой и будут умолять, чтоб мы его взяли. Иди до него и познакомься.
- И что я с этого буду иметь?
- Ты будешь иметь мою любовь.

Знакомство
Илья и Наполеон.
- Наполеон.
- Кутузов.
- Ой.
Илья:
- Ты, значит, тот Наполеон, который решил, что умнее виленского гаона?
Наполеон молчит, склонив голову набок.
- …И через то присел на десять лет совсем не в санаторий?
- …
- …И теперь выпрыгивает из порток, потому что контора держит его за бейцы и заставляет петь дискантом?
Наполеон, очень вежливо:
- А вы тот Илья, у которого мама?
- За маму не трожь!

В модном магазине
Илья, глядя на Габи:
- Уберите от меня этот прицеп. Мне стыдно ходить с ним по одной улице.
Габи, сложив руки на груди:
- Тебе стыдно по той улице ходить, так ты будешь по ней летать!
Наполеон:
- Габи, ша. Илья, еще одно слово и нам будет вас не хватать. Она не прицеп, а культурная фемина.
Илья:
- Она моя невеста или вдова кантора? Что это за огород, среди которого вы ее воткнули?
- Это Пату.
- Пату - семечки. Или Диор, или я схожу.
- Илья, вы таки художник. Это платье стоит как вся румынская контрабанда. Идите и подломите кассу, у нашей конторы столько не будет.
- Тоже мне, шая-эконом. Контора себя не забудет. (кивает на продавщиц). Иди, суй им жмени денег, пусть тащат со складов.
Выходят с пакетами. Все довольны.
Илья, протягивая Габи кольцо:
- Габи, на.
- Ой, я такое не ношу.
- Габи. На.
- Уговорил.

В Риме
Наполеон Илье:
- Вас хотят пощупать за разведку. Они не верят, что вы художник. Не стойте здесь задумчивым барельефом, идите до ближайшего мордобоя, вас ждут.
Подставные бандиты:
- Разрешите подержать ваш макинтош.
Илья:
- Та я сам.
- Та лучше мы.
Драка. У Ильи отбирают отцовские часы.
Наполеон:
- Что вы так убиваетесь за разный хлам. Я подгоню вам золотые.
Илья:
- !
Наполеон:
- ?

Вечером в номере. Илья играет в шахматы, Габи напивается в хлам.
Илья, страдая:
- За шо они мине им огрузили? Это же младенец в шляпе.
Габи:
- Сейчас я вас побью и не дам вам плакать. Я вам женщина или я зря наливаюсь тут кислятиной, как шикер. Не смотрите сквозь меня, я не окно. Взялись прикрывать, так прикрывайте. Тоже мне гроссмейстер. Что вы еще делаете сам с собой? Я должна была понять за него, когда он начал понимать за моду...
- Шо?
Габи:
- Уже нишо.

Утром. Наполеон и Илья перед номером Ильи. Илья с фингалом.
Наполеон:
- Красивый бланш. Кто подарил?
Илья:
- Габи.
- А за что?
- Та ни за шо.
- Как, совсем ни за что?
- Ага.
- Так вот как раз за это. Кстати, это ваше. Посыпьте дустом, ползали по всему номеру. Мелочь я убил тапочкой, но эти просились до папы.
Отдает ему советские жучки. Илья возвращает американские.
Илья:
- А это твое. Возьми своих ископаемых и похорони так глубоко, как я уважаю их старость.
Илья сосредоточенно смотрит на Наполеона:
- И это тоже твое.
Хватает Наполеона, очень крепко целует, а потом сплевывает и отдает фиксу с еще одним жучком.
Наполеон (после паузы):
- Так, Илья, это сейчас было за работу или за Наполеона?
- За родину.
Наполеон:
- Это больно. Но сильно. Мамина школа?
Илья без паузы звереет. Наполеон без паузы удирает. Бегают по кругу.
Наполеон:
- Вы страшный человек, Илья, я не могу вас понять. То вы такой ледяной, что на вас студят рыбу, то пыхтите как айзен-паровоз. Почему у вас кровь горит, только когда вы за мной бежите? Когда другие зовут девушку в кино, вы зовете ее на стадион? Не дай бог таких свиданий, вы что, до меня встречались только со спортивными резервами?
Илья берет себя в руки. Наполеон подходит и ободряюще похлопывает по плечу.
- Вы мишиге. В следующий раз я обниму вас и буду ласково держать, пока не задохнетесь. Когда у вас опять зашумит в ушах, скажите себе: это дождь. Боитесь, что не удержу? Не бойтесь. В детстве у меня была кошка, так я держал ее, когда она хотела до кота. Вы мне так, как она, не сделаете.

На приеме у Винчигуэрра.
Дядя Руди Илье:
- Так вы имеете интерес до нашей Габи?
Габи:
- Дядя, не щемите его, он и так малахольный.

После приема
Габи:
- Кто-то на приеме попортил фасад графу Липпи и еще двум пишерам.
Илья:
- Так то был граф?
Наполеон:
- Ой.
Илья:
- Кстати, есть шанец ближе к ночи прогуляться до секретной лаборатории.
Наполеон:
- А оно мне надо?

В секретной лаборатории
Наполеон:
- Илюша, я имею вам кое-что сказать. Не знаю, где они брали тот замок, но пусть там больше не берут. Моему здоровью вредно так смеяться. Это не замок, а горе. Дайте я его потрогаю.
Срабатывает сигнализация.
Наполеон:
- Что это сейчас было среди здесь?
Илья:
- Ты Наполеон? Так до тебя пришло Ватерлоо.
Наполеон, с лиричным видом глядя на приближающихся охранников:
- Какие спортивные молодые люди. Знаете, что они делают? Они бегут. А знаете, куда они бегут? Они бегут сюда. Они не бабы, они бегут не за любовью. Бегут и потеют. Пусть они потеют подальше от нас. Давайте сделаем ноги, пока нам не сделали гроб.

Погоня. Наполеон удрал и теперь с комфортом наблюдает, как Илья и его преследователи нарезают круги по воде.
Включает музыку.
- Ой.
Открывает вино.
- Ой.
Делает сендвич.
- Ой.
Илья тонет. Наполеон запускает двигатель и обрушивается на вражеский катер.
- Ой-вей!

На берегу
Наполеон:
- Вы как?
Илья:
- Немножко живой.
Наполеон:
- Я никого не виню.

Гонки на мотоцикле наперегонки с противником. Наполеон успел и уединился с госпожой Винчигуэрра. Илья в номере слушает их стоны и вздохи. Потолок вздрагивает, подвески на люстре вздрагивают, пальцы Ильи вздрагивают.
Габи:
- Так иди до него и посмотри. За что мне такое счастье: два шлимазла вместо ни одного!

Временный триумф злодеев. Илья чуть не попался, Наполеон попался. Наполеон и госпожа Винчигуэрра.
Наполеон, теряя сознание от выпивки:
- Мадам, целую в бюст, но зачем же сразу с грубостей? Это же керосин, а не скотч.
- Хотите новость? Ваша Габи сдала вас как сдачу.
- Вы говорите больно.
- А сделаю еще больнее.
- Ой.

В пыточной. Дядя Руди и Наполеон. Наполеон привязан к креслу. Дядя Руди открывает альбом с фотографиями, но только он начинает рассказывать, как Наполеон перехватывает инициативу.
Наполеон:
- Так вы были маленький мальчик и вас не любили? Ой! Та же история, только совсем наоборот. Я вам расскажу, мы оба будем плакать. Меня так любили, что я не мог выйти на улицу без подарка. Возьми, это Рембрандт, он нам совсем не нужен, возьми, пусть он сделает тебе хорошо. И что, он сделал мне хорошо, той Рембрандт? Он сделал мне так хорошо, как холера водоносу. Чтоб моим врагам было столько счастья, как перепало мне от того Рембрандта. Я выхожу в габардиновом пальто, красивый, как бог и даже лучше, на ногах замшевые ботинки, в руках Рембрандт, и что? Меня хватают под мои прекрасные руки и вяжут. Ужасная история совсем недавнего детства. Вот что приходит к человеку через любовь, так что радуйтесь, что вас не любили. Что вы там шарите на полу? Ждете, когда дадут электричество? Так не переживайте, как дадут, я скажу.
Дядя Руди пытается заговорить, но Наполеон не дает ему ни малейшего шанса:
- …Наполеон, не делай нам больно! Возьми все, на что смотрят твои голубые глазки! У меня есть душа. Они просили – я брал. Они просили – я брал. Через то мои голубые глазки стали смотреть сквозь решетку. И на что они смотрят теперь? А я скажу: они больше не смотрят, они хотят видеть только его. Спросите, кого? Ну, спросите. Нет, спросите. (Дядя Руди лихорадочно дергает рубильник, бесполезно). Нет, все-таки спросите. Ну что вы за человек, что вам жалко спросить? Да, у вас нет электричества, но у вас есть живой разговор. А если б вы спросили, я бы сказал: какой смешной вопрос! На кого же еще смотреть, как не на Илью? Я вам говорил за мои беды? Так я готов за них помолчать. Если не говорить за Илью, зачем вообще раскрывать рот? Эти умники приводят его ко мне и говорят: вот Илья Курякин, ты будешь с ним работать. А я смотрю на него и вижу: я не хочу с ним работать, я хочу с ним жить. Я такую красоту видел только в зеркале и только по праздникам. …Что вы там плетете, это не провода, а макароны. Отвяжите меня, я покажу, где в этом городе приличные провода. Сейчас продают такие провода, на которых только вешаться. Нет, я вам не предлагаю, вы умный человек, вы всегда найдете, на чем повеситься. Я знаю за электричество, я уже отдохнул, дайте я спущусь и помогу.
Наполеон случайно совмещает контакты и начинает трястись, но все равно продолжает:
- …О, это такой Илья, я бы сам забрал его живым на небо. Он красивый, как лайнер и умный, как Эйнштейн. Он смотрит на меня своими умными глазами и не понимает слов, которые я ему молчу. Я ему - «я люблю вас», а он мне «полтретьего» Я хочу носить его на груди, как розу душистую, а он не может сделать ко мне пять маленьких шагов. Или четыре… Три… Два… Один…Ой.
Илья подкрадывается и вырубает Руди. Тот падает лицом вниз.
Илья (над телом):
- Той хто?
Наполеон (с места):
- Дядя Габи.
- Издрасьте.
- Где ему взять здоровье после такого здрасьте.
- Шо ты тут расселся, как у гинеколога?
- Ждал вас в красивой позе.
- Поднимай свою позу, тут старому человеку плохо.
- Давайте его пристегнем, пока ему не стало хорошо.
Отвязывает Наполеона и привязывает Руди.
Наполеон:
- Илюша, вы ингеле. У вас должна чесаться голова, потому что у ей вырастет нимб.
Илья:
- Дай тишины. Шо с этим делать?
- А я знаю? Такой цудрейтер, хоть на выставку. Что с ним ни сделай, ему будет хорошо, а когда ему хорошо, другим плохо.
Совещаются, Руди горит.
Наполеон, оборачиваясь, холодно:
- Ой.

Уэверли:
- Хлопцы, до вас просится ракета.
Наполеон:
- А зачем?
- Сейчас она прилетит, и ты сам ее спросишь.

Обезвреживают первую ракету. Стрельба, гонки, мордобой, беготня.
Илья и Наполеон на траве. Цепляются друг за друга, пытаясь встать. Оба контуженные и сконфуженные.
Наполеон:
- Илья, можно я немножко подержусь вам за плечи? Имею спросить: то, что колотится в вашей широкой груди, это сердце или тоже часы? Оно же вам ребра переломает, оно совсем каменное. Илья, где вы храните ваши чувства, в сейфе? А что это я щупаю ниже? Тоже каменное и не сердце?
- То Макаров.
- У вас с ним разные фамилии? Он от другого папы?
- Он... он левее.
- Ой.

Уэверли:
- Хлопцы, до вас обратно просится ракета. Просила передать, что взорвется.
Наполеон:
- Так и я на взводе. Вы с Ильей хочете ту ракету, а мы с его макаровым хотим друг друга. И знаете, макарову я верю больше.

Развязка. Авианосец. Наполеон звонит госпоже Винчигуэрра.
- Прошу пардона, но это я. Вы уже успели забыть мой голос - так вот он, здесь. Скоро я этим красивым голосом буду читать по вам кадиш. Мадам, я по поводу нашего маленького гешефта с ракетой. Она нам не подошла, мы высылаем ее обратно. Я говорил, что вы даете две за одну цену, но они все равно не хотят. А что они хотят? Я знаю? Птичье молоко?
Отвлекаясь от трубки, начальству:
- Она говорит, что убьет всех моих родных. Как можно так с сиротой?! (снова в трубку) Мадам, вы мне сильно нравитесь: убейте себя, я тоже расстроюсь. Мадам, я думаю и не знаю, как вам помочь, у меня уже все лицо в извилинах. Мне жаль вашего цветущего здоровья, как вам не жаль было моего.
Ракета взрывается
Наполеон:
- Ой.

Финал. Номер отеля. На столе чемодан, в чемодане секретный диск. У Наполеона и Ильи приказ его привезти, даже если придется убить друг друга.
Наполеон, протягивая Илье отцовские часы:
- Шикарные котлы, кажется, вы обронили.
Илья целится.
Наполеон, задумчиво:
- Скажите, Илья, вы имеете сердце? Просто скажите, вы его имеете? А я уже нет. Потому что зачем мне такое сердце, среди которого вы. Вы оттоптали мне душу и сейчас топчете последнее. Вот эта глупость, которую вы на меня наставили, это что? Это волына, Илья, от нее бывают пули, а пули - не золотые зубы, я их в себе не ношу. Спрашивается вопрос: что даст вам родина и что дам вам я? Родина даст вам тухес, я тоже, но есть разница. И если двое сочных мужчин могут полежать рядом, но не в морге, то скажите, а я послушаю. Что хотите скажите, хоть прогноз погоды. Мне все равно, лишь бы да. Потому что если да, то мы сожжем тот халоймес и хором промолчим за это. Ну что вы застыли, как эскимо? Ждете, чтобы вас облизали? Обо что вы сейчас думаете?
Илья, с чувством:
- Об твои синие глаза.

@темы: Это сделало мне смешно, Кино