Хорошо, что алкоголя было мало. Насиловать друга соседки неэтично блять.

---

Оказывается, шесть темных козлов по 0,5 на двоих маловато))

---

Меня завораживают его глаза. Мне больше всего нравятся карие, практически черные омуты. Но не в этом случае. Прозрачные, то ли серые, то ли зеленоватые, они так привлекают к себе внимание. Будто стеклянные, но живые.

Стоп. О чем это я?
А, да, точно. Фильм посмотрела. "Бэтмэн. Начало". А там Киллиан Мёрфи. И его глаза.

@темы: Прекрасное, Мужчины моей мечты, или Срочно мне губозакатыватель, Кино

---

 Reinar, [J]Эмиль-сама[/J]

Рада вас видеть у себя. Вам по фиолетовой картинке)

@темы: Фанарт, Прекрасное, ПЧ

---

Дожили, меня пугают фики с 3-4 снитчами на Хогнете. Мне упорно кажется, что они либо занудные, либо драма такая драма, что просто ангст. А ангст я терпеть ненавижу. В общем их я читаю либо по рекомендациям, либо если в жанрах стоит юмор/стеб.
А вот когда я был юн и наивен, искренне считал всё ниже 3 снитчей ересью и маразмом, причем заочно и не читая

@темы: Размышлизмы, Гарепотер

---

гыгы

Перед дуэлью с Волди:

Ты хотел дуэли? Ну, тогда померяемся силы… время и место назначаю я? Тогда завтра за баром «Три метлы». Мои секунданты – Аластор Грюм и…

@темы: Гарепотер

---

Твою ж мать...

"Это невозможно!"- сказала Причина!
"Это безрассудно!" - заметил Опыт!
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость!
"Попробуй!"- шепнула Мечта!
"Это чё бл*ть такое!" - прокричал анус минутой позже.

(с) Adelinde from slitherin.potterforum.ru

@темы: И смех и грех, Потырено, или Как же так вышло?!, Слэш наше все, Цитаты умные и не особо

---

@темы: Демы

---

Не могу не.

29.10.2011 в 04:50

Пишет  Fox_berry:

Локи

ох, тщеславие такое тщеславие.

@темы: Потырено, или Как же так вышло?!, Tom Hiddleston, Фанарт, Мужчины моей мечты, или Срочно мне губозакатыватель, Локи

---

Я ни разу не согласная, что тут все плохо кончилось. И вообще счаз Поттер успокоится, одумается и пойдет к Драко, да.

16.11.2011 в 07:22

Пишет  delen2:

ГП, воспоминание

15.11.2011 в 00:28

Пишет  the real lady:

Очень трогательная и грустная гарридрака...
На такие, когда смотришь, действительно пробирает на слёзы и хочется по-детски топнуть ногой и сказать: «Не хочу, чтобы так всё заканчивалось!.. Не хочу!!!»
Автор - всеми любимая Sherant
Взято - отсюда: «The Well of Memory»
За наводку - спасибо  Gaby.

@темы: ГП/ДМ, Гарепотер, Потырено, или Как же так вышло?!

---

14.11.2011 в 08:37

Пишет  Итицкая сила!:

Приключения в депрессии
Мой пересказ близко к тексту (на скорую руку) комикса Adventures in Depression. Очень понравился )) Картинки классные.

У некоторых людей есть веские причины быть в депрессии, но не у меня. Однажды я просто проснулся и почувствовал себя подавленно и грустно абсолютно безо всякой причины.

Грустить без причины — не прикольно. Грусть может быть приятной, когда у тебя есть чем ее оправдать — и тогда ты можешь слушать грустную музыку или представлять себя героем мелодрамы. Ты можешь в слезах смотреть в окно и думать «Ах, как грустно! Невыносимо грустно! Если бы о моей грусти поставили бы пьесу, зрители затопили бы зал своими слезами!»

 

Но у моей грусти не было какой-то причины. Представить, что я герой печальной пьесы, было трудно — я не мог вообразить себе пьесу, в которой главгерой печален без особого повода.

 

 

— Я не знаю, почему это со мной происходит.

Вобщем, я даже не мог насладиться правом себя пожалеть, а право себя пожалеть — это единственное, что оправдывает грусть. И некоторое время я мог жалеть себя за то, что не могу себя пожалеть.

Некоторое время это работало, но потом мне надоело. «Ну все,» — подумал я, —«Пожалел себя и хватит. Пора заняться другими делами».

Но грусть никуда не делась.

Я попытался силой воли заставить себя не грустить.

А ну перестань!
Прекрати грустить.
Сейчас же.
Хватит.


Ну-ка вставай давай!

Но когда ты пытаешься силой воли преодолеть грусть и апатию депрессии, это все равно, что заставлять безрукого отрастить себе руки.

Если ты не прекратишь грустить, я включу измельчитель мусора на кухне и буду слушать

его грохот до тех пор, пока ты не начнешь делать то, что я сказал.

Когда у меня не вышло заставить себя не грустить, я разозлился. В отчаянной попытке взять ситуацию в своих руки, я начал себя стыдить и пинать в надежде, что это меня мотивирует.

Эй, ты что делаешь? Ты плачешь?

Почему ты плачешь?

А ты знаешь, что есть люди, у которых умерли родные и близкие?
И что в Африке дети голодают?

А самое плохое, что с тобой случилось за последние три дня —
это случайно порвавшийся пакет твоего любимого шоколадного молока.

Но поскольку я был в депрессии, такой подход меня совсем не вдохновил на подвиги. Вместо этого я просто ненавидел и пинал себя еще больше.

Может, я сегодня из дома выйду.




Не выйду. Я слишком сильно себя ненавижу.

От этого моя грусть только усилилась.

От чего, в свою очередь, я злился на себя еще больше.

Что это ты там делаешь за диваном? Я ненвижу тебя!

А от ненависти к себе мне становилось еще грустнее, и так по нарастающей. В конце концов единственным способом выразить свою грусть стало ползком перемещаться по полу.

Ну и куда ты ползешь, червь печальный? Там ничего нет.


Ты вообще соображаешь, что ты делаешь?

Но потом ненависть к себе и стыд перестали давать хоть какой-то эффект. Правда, я уже не мог остановиться. Я ходил за собой по пятам и ядовито комментировал все свои действия и мысли.

Ой, посмотрите только на него! Макароны любишь, да? Как оригинально!
Этим ты мечтал стать в детстве — унылым говном с вилкой в руках?
Поздравляю, ты своей цели добился, Говновилочник! Только не разрыдайся в тарелку!


Что это у тебя там? Стул?


ЗАТКНИСЬ! НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!


Куда это ты собрался? На улицу? Там тебе прикольнее ходить с постной рожей?


Давай поиграем в игру!


Игра называется «Стоять в углу с тупой рожей».


Готов?


ТЫ ВЫИГРАЛ!!!


На кухню идешь? Отлично. Ну и иди нахуй!

Я провел месяцы не выходя из дома, втыкая в интрнет и сидя на куче грязной одежды, которую я не мог донести до стиральной машинки. Я брал вещь, нес ее стирать, но у дивана на меня вдруг наваливалась апатия, и я складывал вещь в кучу «На минуточку». До машинки она не добиралась. Но какая разница? Я не мылся, так что меня совсем не парило сидеть на куче грязного белья. А если и парило — я этого не чувствовал, я вообще ничего не мог чувствовать из-за огромной, пожирающей ненависти к себе. Так что грязное белье было пофигу, И ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ ТОЖЕ ПОФИГУ.

Постепенно у меня пропали все чувства. Те, кому удалось выжить в этом самоистязании, ковыляли в душе, как раненые оленята, дожидаясь своего часа пасть трупом на бесконечных, запустевших просторах моей души.

Даже на ненависть к себе не осталось никаких сил.

Эй ты, печатник! Сидишь в темноте, чего-то печатаешь там один?

О, как прикольно. Тебе надо... А если...




А пошло все! Делай чо хочешь.

Я не знал, осталась ли у меня вообще способность что-нибудь чувствовать.

Я чувствую себя компьютером.

Если бы моя жизнь была фильмом, то поворотной точкой в депрессии стало бы что-то вдохновляющее и просветляющее. Какой-нибудь там катарсис от обнаружения своего настоящего «я», от победы над своими демонами, после чего я жил бы долго и счастливо всю оставшуюся жизнь.

В реальности поворотной точкой оказалась необходимость вернуть фильмы в видеокпрокат, потому что я уже просрочил их, и за это успел набежать большой денежный штраф. Я уже подумал — фиг с ним, просто никогда больше не пойду в этот видеопрокат, но вспомнил, что давно хотел перемотреть «Джуманджи».

Натянув какую попало одежду и бросив фильмы в рюкзак, я сел на велик и поехал. Это была самая медленная поездка, наполненная ненавистью и отчаяньем.

Когда я приехал, оказалось, «Джуманджи» у них не было.

Я размышлял, взять ли какое-то другое кино или просто уехать домой и сидеть там, пялиться в одну точку, и вдруг заметил, что на меня очень странно смотрит незнакомая женщина.

Наверное, она так на меня смотрела потому, что я выглядел очень, очень подавленно и был одет как чукотский бомж.

В обычное время меня немедленно обдало бы стыдом и смущением, но тогда я не почувствовал ничего.

Я всю жизнь мечтал не париться. Когда я рыдал в подушку без причины, я часто фантазировал, что однажды вдруг стану одним из тех невозмутимых мачо, которым все похрену и у которых стальные нервы, сделанные из чистого рок-н-ролла. И вот, наконец-то, наконец-то, после стольких лет беспокойства, переживаний и страха, у меня не осталось никаких переживаний.

Я почувствовал себя неуязвимым.

— Думай обо мне, что хочешь, дура - я нифига не чувствую.

И так начался мой маленький бунт.

Я могу все.


Может, я возьму фильм ужасов.


Или даже целых шесть фильмов ужасов.


— Я беру все эти фильмы и все эти конфеты.


— У вас вечеринка?


— Неа.


— Эй, а не загрузите ли мне все это в рюкзак? Спасибо.

Я стремительно вылетел из магазина как Бэтмен, вскочил на велик и помчал домой, как стрела.

— Кто знает... Может, чуть позже я даже потрогаю паука руками!

Вот так, моя депрессия стала такой сильной, что вышла наружу и стала моим защитным костюмом, как у супер-героя.

Я неуязвим!

@темы: Жизнь моя жестянка, Потырено, или Как же так вышло?!

---

Ёперный театр, ётунский базар.

Это феерия, эпичнейшая вещь.

11.11.2011 в 22:09

Пишет [J]скукасмертная вредная и с веснушками[/J]:

я сдох)))
Я бы назвала эту статью "Как быстро отвадить от себя мужика, сделав его при этом педиком". Все пункты фееричны! Но особенно доставили 40 и 65

11.11.2011 в 21:54

Пишет  Сеш:

from Черепашка., Камен, reimarra
советы в интимной жизни
утащено

просто трэш, угар и содомия!!!

порвало в клочья!!


Член и остальные
Статейки из интернета не обсуждали, пожалуй, только ленивые.
Особым успехом у критиков пользуются статьи на тему отношений и секса. Именно в этой области очень любят давать советы разного рода бездарности.
Вычислить бездарность легко по заголовкам типа:
"Как + наречие (правильно, быстро и т.д.) + инфинитивная форма глагола (делать, научиться, преодолеть и т.д.) + объект".
или
"Числительное (десять, двадцать, сто, стопицот) + способов (советов) + инфинитивная форма глагола (похудеть, завоевать, удержать и т.д.)".
Ничего хорошего вы под таким заголовком не прочитаете.

Даже зная это, я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться под катом.
upd: В итоге статья вошла почти вся. Так что подкат большой. 18+ онли.

Первый совет задает тон всей статье:
1. Разбудите его утром, лаская член.

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота и ужаса.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.
А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пива не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом суньте в муравейник оближите дочиста.
Только суровая русская женщина способна размазать мармелад по члену. Мармелад. Размазать.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Кто бы автору объяснил, что женские и мужские наружные половые органы устроены несколько по-разному, отчего у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" - это тоже в самый раз для брутальной русской девушки. Перед эти словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор - детям не игрушка.
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная девушка, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
"Ааааа, он живой! Он двигается! Он по мне пополз!"
*простите, не удержалась*

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
*чпок* Добрый день! (с)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
Я отказываюсь это комментировать. Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

29. Попросите его намылить вам промежность
лучше начистить рыло и промыть мозги
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
Тренируйтесь лучше на кошках. Оторвете же нафиг с таким подходом.

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Внезапно.
Подлянка, сэр.

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?

43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО.
Здесь все чинно, благородно, утираем слезы умиления и читаем дальше.

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
Не ожидали, а?
Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его.
Не надо разговаривать с набитым ртом.
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать.
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же!
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!”
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И попадите в аварию обязательно. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом,
с головой у вас проблемы
берите член любовника в рот как можно чаще
быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года
— пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.


59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
Ничего не добавить к сказанному.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях.
скандалы, интриги, расследования
Ощупайте его
палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер
— это даст дополнительную информацию.
Какую?
Одновременно начинайте ласкать член.
Да не мешайте человеку ссать, простите за мой французский, в конце-то концов!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и
хуяк
запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".

62. Также среди ночи, когда он будет спать,
Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее?
потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату.
Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика.
Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести.
Результат запишите.
Один? Два? Три?
десять
Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
До искр. Не халявьте.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор.
Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению.
Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9ый класс. Нет, не там, где агропромышленность.

82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам.
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.

@темы: Внетемное, Потырено, или Как же так вышло?!, Прекрасное, Это сделало мне смешно

---

Вот оно как...

Greed:	Medium
Gluttony:	Low
Wrath:	Low
Sloth:	High
Envy:	Very Low
Lust:	Medium
Pride:	Very Low

Take the Seven Deadly Sins Quiz

@темы: Жизнь моя жестянка, Погадай мне, гадалка

---

Поехал-ка я на выходные домой. Отосплюсь и отъемся.
А тут пусть стих прекрасный лежит.

28.10.2011 в 01:44

Пишет  River Wild:

Исполняется на мотив песни из "спокойной ночи, малыши"

Крепко спит усталый Один, спит и Фригг,
Локи спит в библиотеке среди книг,
Тор уснул, вцепившись в молот,
Спит Лафей, плевав на холод,
Великаны спят,
Не храпя.

Спать пора, должны все люди ночью спать
Спит Хеймдалль, дозор срывая, вашу мать,
Дремлет Сиф в опочивальне,
Спят Фандрал с Огюном в спальнях,
Дрыхнет весь Асгард
И Мидгар.

Только мне опять не спится:
Тумблер, фик, работа длится,
Я хожу едва.
Отпусти, трава!

@темы: Жизнь моя жестянка, Потырено, или Как же так вышло?!, Это сделало мне смешно, Локи, Тор

---

Пусь-пусь, Тооор.

@темы: Эти картинки двигаются о_О, Мужчины моей мечты, или Срочно мне губозакатыватель, Мстители, Тор

---

Сначала минутка нытья.

Кинула клич красна девица: "Добры молодцы, подруженьки, одногруппницы и прочий сброд, айда в кино на Кота в сапогах!" Потупильсь красны девицы, да добры молодцы, отговариваться начали времени отсутствием да денег, да нежеланием большим. И пошандарахала в кино я, прекрасная, в гордом одиночестве.

Окончание минутки нытья.

Теперь по сабжу.


Я кота еще по Шреку ну очень люблю, да кто ж его не любит. Соответственно, решила, что пойду в любом случае, хотя опасения были.

Сначала скажу, что лично мне времени и денег не жалко, но только потому что сильно больших ожиданий изначально не было.

Сам по себе мультик вообще ничем кроме наличия Кота со Шреком не связан. Он детский, намного более детский, чем предшественник.
Самый явный показатель детскости - наличие морали, которая из всех щелей прет: дружба, верность, прощение, защита того, что любишь. Самое оно для 7 лет.

Взрослый зритель шёл 100% на юмор. Но нет, шутки хоть и есть, но на единицу экранного времени их явно маловато. В том числе по такой причине: почти в каждом фильме фильме есть маленький герой, который создает юмористические ситуации и разряжает напряженную обстановку. Да вот беда, как раз кот и был этим героем в Шреке, а в сабже поставить на это место уже было некого.

По героям.

Сам кот очарователен, но вот складывается ощущение, будто он рассказывает саму историю будучи уже в глубокой старости. Слишком много поступков как нужно, как должно. Не хватает искрометности, задора. А если какой-то поступок и выбивается за рамки, то тут же кусок морали: смотрите, дети, так не поступайте.

Шалай-Болтай, маленький вредина, мечтатель и гений. Получился из всех героев наиболее ярким, со своими чувствами, обидами и радостями. Больше про него ничего не скажу, дабы не спойлерить.

Киса Мягколапка самая настоящая подруга главного героя(тм). Вот почти как любая девушка Бонда, только кошка.

Злодеи Джек и Джилл в принципе забавны, но довольно невнятны, их действия бессмысленны, да и вообще они для сюжета мало нужны. Скорее всего их в фильм и вклинили, чтобы были явные антагонисты.

Ой, кот-бэнд еще был, он хорош, да, особенно вечно удивленный кот в нем.

Зато какая там травааааа, причем в прямом смысле, бобы хорошо колосились)

Вывод: смотреть любителям именно Кота в сапогах, Шалтая-Болтая, детям.

Ну, пока мысли кончились, еще что придумаю - напишу.

@темы: Лискины печали, Кино

---

Не могла не...

24.10.2011 в 20:31

Пишет  schigo:

Аняняняняня

 

Нет, я поняла- вот это надо на футболку

Что бы надеть и подохнуть от свуна

@темы: Потырено, или Как же так вышло?!, Фанарт, Прекрасное, Локи

---

Раз ничерта не делаю, а читаю всякое, то решила читать всякое на английском.
Просто так ведь ни за что бы не взялась, вот только перевод в процессе, а я хочу дальше. Вообще фик гэпэшный, оосный, но, кажись, с сюжетом и со снарри . Поэтому буду грызть кактус, да.
Вот еще, странно, но пошло легко. То ли текст несложный сам по себе, то ли я гений английского. И что-то упорно мне подсказывает, что-таки первое))

Еще один странный момент по тексту. Автор запятых, вообще не признает, по-моему, даже в перечислениях. А я думай, что за чертовщина.

@темы: Жизнь моя жестянка, Гарепотер, Лискины печали

---

"Му-му"-подумал Герасим
"Ну-ну"- подумала собака Баскервиллей.

@темы: Холмс, Шерлок Холмс, Цитаты умные и не особо

---

Здрямс!

Sholah Weras-sa, привет, заходи)
Спешиал фор ю:

+чуточка хьюмора

@темы: Фанарт, Локи, ПЧ, Тор